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感情上的挫败，在所难免。而挫败后的失落感，不单是难免，更是难耐的。套林宥嘉《说谎》的歌词里其中一句：“我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不就都这样”，难道我没更痛彻心扉过吗？

只是我想，我这次陷得深了一点。怪不得谁，只能说寻找真爱，一路难行。其实，我也没有后悔把自己陷得深了一些，毕竟不深陷，怎么知道这爱情海里的世界是什么模样，怎么会知道它是不是真爱呢？

陷得深，失落感自然就更多一些。面对这次的失落感，我知道自己需要拥抱的力量。于是在Jack’d上，一改之前对出卖肉体的禁忌（“出卖”也许带着过度的贬意，但我实在找不到其他字眼来表达），说自己想要“轻微的肉体暧昧”。

不过，这圈子果然豺狼虎豹比比皆是，而且非常老练。他们都不先说自己想要什么，都先问你想要什么。当你说了之后，他们就会“配合”你的口味，说自己想要的也是一样的。当你们进一步地计划那肉体上的约会之后，他们就会开始计划着让你完成他们最想要、而你没有想要的肛交。

说实在，当下的我并不介意完成他们的兽欲。我偶尔也会幻想着肛交的情景，虽然我在肛交时的兴奋感不如多数人，但我对它还是有些渴望。可是我清楚知道，自己当下真正想要的，只是有个能拥我入睡的人而已。只要完事后，他们可以给我个温暖的拥抱助我入睡，“give and take”这道理，我懂的。

但是最后，依然是事与愿违。有哪个只为满足兽欲的家伙，会在乎完事之后的事呢。洗了澡，就走人了，顶多也不过是个临走前的拥抱、吻别。

对于在肛交过程中无法尽情享受的我来说，过程中当然说不上满足感，完事后我虽满足了那偶尔出现的幻想，但留下更多的，是完事之后的空虚感。那种空虚感，是得不到肉体上的温暖的空虚感；也是得不到心灵上的温暖的空虚感；也许也是对自己，把自身献给这些豺狼虎豹的愚蠢和罪恶感；抑或是对这些只有兽欲、兽性、缺乏灵魂，但曾今也是同路人的他们，感到束手无策的同情。

想一想，他们大概曾几何时也渴望真爱，却被伤害，以至沉沦在肉体上的刺激，或是报复、伤害他人的歪念，或是酒精、药物带他们脱离现实的诱惑。

后悔吗？也不。毕竟是我也成长了，要敢做敢当。既然决定了去干，就要承担风险和后果。虽然事与愿违，但至少也知道，以后我再也不踏上这条解决不了心里的失落感的路。

我庆幸自己内心依然坚韧，懂得理性分析，不至于沉沦于肉体上的快感、酒精药物的诱惑，或是伤害别人的报复心态。

唯一的缺憾，还是我那看不见幸福的漫长追逐，就像熊天平的《爱情多瑙河》里所说的：“我不停地追逐，那黑色的幸福，就像是蒙上眼睛追逐你的路”。

我个人比较喜欢林欣甫版本的《爱情多瑙河》。

每个人的生命里，会出现很多人
有的来了就走
有的多逗留了一会儿
有的走了又回来。

他来过，然后走了
但是他留下了脚印
我的生命从此变得不一样。

夜深人静时，偶尔会偷偷地埋怨他
怨他不够坚持
怨他把我抛弃
怨他没有在我最艰难的时候出现。

但是又没办法不感谢他。

因为他
我又成长了。
因为他
我更懂事了。
因为他
我更明白爱了。
因为他
我相信自己很爱过。

因为他
我相信我没有爱错。

我遇上了交通意外，人没事，但车子大概要住院一两个月。

突然觉得好脆弱。

想起了我跟他峰回路转的爱情。他总是怪E君把我抢走，然后又怪我当时刚买的车，让我有机会跟E君见面，然后发展关系。他甚至说他曾经有想砸烂我车子的念头。

每当我为我车身上的小刮痕心疼时，他就免不了吃我车的醋，然后又提起他多恨我这辆车如何促成我跟E君过去的关系。

的确，当时要不是有了车子，我就不会和E君见面，进而发展关系。要不是有了车子，我就不会觉得自己可以那么自由自在地撇开他去认识别人。有了这辆车，我多了一份安全感，少了一份会被人嫌弃的自卑。有了车，我就不用担心会被人误会，说是为了有人载送而认识别人。这辆车让我有种莫名的温暖，让我觉得我该加倍呵护它，甚至心里默默地为他起了个名，配合它的日本品牌，叫他作《冬狮郎》。

我总是说《冬狮郎》是我的老公，他就说不行，只有他才可以做我老公。我就说，它跟我住在同一屋檐下，陪我到我想去的地方，还为我遮风挡雨，所以它是我老公。他就会在这时候吃我车的醋，说他要做第一老公，我的车只能做小老公。然后我就捉弄他，继续说我的车如何的好，说它是日本人，甚至还告诉他我为它起的名字，就是为了看他吃小醋的样子。

他偶尔也会开玩笑跟我撒娇，说要用他8年的A级小型车跟我未满1年的B级中型车交换，要我把我的车让给他用。

但他不知道我心里当时已经默默地决定，当我存够钱买一辆新车的时候，就把我这辆车送给他。

之后，他离开了我。老公没了，剩下小老公。

今天这场交通意外。我小老公也要（暂时）离我而去。

没了老公，也没了小老公，突然觉得好赤裸，最后一点安全感也没了，好像玻璃一样，那么轻易地就被碰碎。

也许正因如此，让我又想起了老公。

一场交通意外竟然让我忆起那么多事。